Онанизм - мастурбация, рукоблудие, от имени Онана, сына Иуды. Бытие 38,9
Да да да! Как было сказано кем то из великих - <Все ЭТО делают>... Ну или что-то типа этого. Сегодня, браза, нам с тобой надо поговорить об онанизме для мужчин. Несмотря на то, что тиотки тоже не против этим заняться изредка, мастурбация считается отчего-то истинно мужской привилегией. Взять хотя бы это идиотское слово <дрочить>! Ну не скажешь же такое про миловидную дамочку? Ага, а применительно к мужскому полу - в легкую! Ну так вот, дело все в том, что помимо тех способов, о которых мы с тобой знаем, существует еще пару тысяч других способов самоудовлетворения. Ну да, естественно, ты думал, что все ограничивается <кулачковым> вариантом! Я тоже так думал. Пока не сел писать эту статью. Все то, о чем я узнал я сейчас с тобой поделюсь, не рад будешь.

Сходу можно выделить <классическую> форму мастурбацию. Но помимо гонений твоего похотливого кулачка вверх-вниз по твоему эрегированному <естеству> есть еще способы, приближенные к классике. Значит так, берешь свой, извините, член и раскатываешь его промеж своих потных ладошек. Давление должно быть минимальным, притом что уровень нежности к самому себе придется повысить. Конечно, темп можно повышать, но это уже, как говорится, по вкусу. Таким вот образом (конечно, нужно потренироваться нехило сначала), как уверяют знатоки, можно добиться до нескольких эякуляций за раз.

Еще, для остроты ощущений, возьми правой рукой кончик головки твоего члена и осторожно и медленно покручивай, как будто заводишь часы. Приноровись и все будет в норме. Или, скажем, обвяжи тонкой длинной веревочкой член у основания, и, зажав длинный конец веревки зубами (медленно его подтягивая) действуй классическим способом!

Можно привлечь к твоим экспериментам посторонние предметы. Например, пылесос. Продезинфицировав все нужное, пихай свой эрегированный енг (только обязательно эрегированный, а то всосет, мало не покажется!) в отверстие, предназначенное изобретателями для шланга. Далее, убедившись, что воздуху остается хотя бы небольшой шанс выйти наружу, врубаем это изобретение. Говорят, бешенный торч! Также используй фрукты! Для этой цели хорошо подойдут бананы и помидорки. Берем банан, моем(!), срезаем верхушку, и через нее выдавливаем содержимое (то есть мякоть, которую потом можно съесть). Затем дуем внутрь (или секунд десять в микроволновке), чтобы стало тепло. Далее сношаем все, что осталось от банания. Советуют в полной боевой готовности просунуть свой енг внутрь и обмотать затем банан скотчем, для того чтобы зафиксировать необходимый размер. Не сношайте гнилые бананы! Так, еще можно попробовать помидорку. Берем максимально большую представительницу данного вида плодово-ягодных. Проделываем в ней дырку соответственно диаметру твоего енга. Желательно взять немного недоспелый томат, а не то рассыплется от твоих богатырских тело (члено?) движений! Ну и далее сношаем всласть овощ, закрепив его где-нибудь поустойчивее. Про пироги не говорю целенаправленно, и так все знают.

<Принародные> способы самоудовлетворения приносят массу адреналина в кровь. Онанирую на лестничной клетке, и, боясь быть пойманным за рукоблудством, ты, во-первых, кончишь в сто раз быстрее, а во-вторых, расслабишься некисло! Удовольствие можно получать даже на работе, или в любом другом месте, там, где ты постесняешься <гонять лысого> принародно! Для начала возьми тонкую цепочку с неострыми краями, затем обмотай ее вокруг головки своего <доброго молодца>, ну, а затем слегка (!) затяни. А сверху накрой крайней плотью. Кайф будет приходить как в автобусах, среди вечной давки, так и в офисе, да и много где еще - постоянный массаж эрогенных зон твоего енга будет тебе далеко не в тягость! Если не напрягает, что могут и запалить - делай это на даче. Просунув своего <боевого> промеж досок, нужно пристроить еще и кулак. Пристроить плотно, и взяться за член с другой стороны. Онанировать забор не только прикольно, но и приятно. Но если попадешься, - несмываемый позор тебе обеспечен. Уж больно колоритно ты будешь смотреться!

Но лучшим способом из данной серии я считаю офисный. Ну вот представь, сидишь ты, значится, в прохладной комнатке, за компом, чего-то там себе программируешь. Скучно? А то! Прибеги на работу раньше всех (в офисе ты, ясен пень, не один!) и прикрепи к нижней части столешниц что-то вроде поролона. Далее, придя с перекура, и желая дополнительных расслаблений, просто вытаскиваешь свой причиндал и начинаешь всякого рода легкие подергивания. Уверяю, никто и не заметит! Еще прикольно привязать к детородному органу любимую мобилу, поставив ее предварительно на вибро-сигнал. Затем берешь и звонишь офисным телефоном себе на трубу. Эффект на лицо! ....точнее на....эмм...сам понимаешь ЧТО! Затем, якобы за что- то зацепился, вытираешь свой прибор обо все тот же поролон (или что ты там под стол привинтил)! Коллеги списывают все это на тяжкий график <белого воротничка>, в то время как ты, незаметно застегнув ширинку, снова побежал перекурить сие сложное испытание!

Опять же для собственной услады можно использовать речку. Только побезлюдней, чтобы не возбуждать местных любителей мальчиков своим эрегированным! Значит так, бери трубочку, диаметром миллиметров 20 и засовывай ее себе (да-да!) в задний проход. Трубочка не должна сжиматься мышцами сфинктера, а вот <смотреть> вниз как раз таки должна! Далее заходим в речку, желательно с каким никаким течением и беремся руками за дело. Кончать будешь постоянно, через трубочку будет массироваться простата, вода будет циркулировать, и доставлять удовольствие. Только вот не стоит заниматься этим в водах, сливаемых каким-нибудь местным Химическим комбинатом, а то поселится у тебя в кишках маленький мутант и будет доводить тебя до сумасшествия постоянно массирую твою несчастную простату. Хотя, наверное, в этом тоже есть трезвое зерно, но в общем это уже из области фантастики.

Уретра, блин, как много в этом слове! Через нее родимую тоже можно добиться немалых наслаждений. К примеру, берем проволочку, смотанную, скажем с трансформаторных катушек. Затупляем ее на конце (такие вещи лучше кипятить!) и вводим в уретру. Главное не переборщить с длиной, кайф может обернуться нестерпимыми муками. А дело тут в том, что во время оргазма сперма натыкается при выходе на преграду в виде проволочки в уретре, немного раздувая ее. Это бешено усиливает оргазм. С течением времени уретра станет шире, и можно будет заменить проволочку на, скажем, вязальную спицу. Применив спицу вам ваще светят бесконечные горизонты. Извращаться тут можно до бесконечности, немного изгибать спицу, водить ее вверх-вниз по каналу, да еще и помогать себе рукой в то же время. Главное не забывать смазывать вводимый инородный предмет чем-то вроде вазелина!

В душевой кабинке достаточно подставить член (то место, где уздечка соединяется с головкой) под сильный напор воды из душа, и, опять же, неземное наслаждение гарантировано! А есть и покруче приемчик - нужно надеть презерватив (куда нужно), а затем шланг от душа направить под него. Набрав нужное количество воды, начать процесс руками, через толщу воды тебе это покажется весьма оригинальным и своеобразным! Опять же в душе ты можешь имитировать даже анальный секс - обмажь свой <корень> самым густым шампунем, что только сможешь найти и доведи себя до эрекции. Затем обхвати его двумя руками(как меч) и начинай смело водить как при классическом способе. Эксперты гарантируют необходимую схожесть с анальным сексом, только ежели оказывать на член довольно сильное давление. Но вообще-то его, конечно, следует контролировать, дабы не нанести себе любимому вреда и не остаться импотентом (пардон за каламбур) до конца дней своих!

Еще можно просто направить душевые струйки на головку енга, очень, говорят, отличаются ощущения, смотря куда направить! Еще можно исхитриться и обильно намазать <шляпу> зубной пастой (предпочтительнее мятной) и накрыть крайней плотью. Зубная паста будет пощипывать, а вода делать свое дело. Однако, если же ты, бруда, добрался таки до ванной, то для тебя есть еще один способ. Значит так, ляг в ванну, высунув из воды только головку члена. Нет, это не все! Тебе нужно посадить не нее муху с оторванными крыльями!!! Уж и не знаю где ты возьмешь ее в холодное время года, но если найдешь - честь тебе и хвала! Муха будет бегать по твоей <шляпе>, мацая ее своими нежными лапками! Жди прихода короче! Ежели ванны под рукой нет, - не отчаивайся! Все что тебе нужно - это опять же муха. Зажми ей крылья (если ты маньяк-вивисектор - оторви!) своими похотливыми пальцАми и заставь ее щекотать всю туже головку твоего многострадального члена. Предварительно можно смочить мушиные лапки (!!) собственной слюной, от этого муха будет ими проворнее кандылять и ты, неугомонный, все же добьешься своего оргазма.

Как ты мог понять, маленький грязный извращенец, способов удовлетворить себя любимого без помощи партнера хренова гора. Нужно только, осторожно действуя, искать свой собственный любимый способ и не заморачиваться на мнение окружающих. К черту все - даешь саморелаксацию и нарциссизм! Полюби себя в конце концов! ) Только испробовав все это, ты поймешь, что все это дурь полнейшая по сравнению со здоровым гетеросексуальным трахом! Используй для удовлетворения своих фантазий половозрелых тиоток! Хотя бы резиновых...!